Une amie m’écrit et me raconte ce qui lui est arrivé. J’ai traduit sont propos, mais l’histoire est authentique. Comme elle ne manque pas de sel, je vous la conte à mon tour.
Figure-toi, me dit-elle, que je suis passée à la banque parce que j’étais à découvert et qu’on m’avait taxée de 80 euros à cause de ça. Outre le fait que je suis dans le rouge, ce qui ne m’amuse nullement, si on ajoute à ma dette une taxe, j’étais mal ! Je passe donc voir la personne qui s’occupe de mon compte pour lui demander de trouver un truc pour calmer le jeu et une solution pour qu’ils re-créditent mon compte de ces 80 euros plus utiles pour faire manger ma fille que pour aider un trader à les perdre sur un site de bourse…

J’arrive à l’hôtel. Je prends ma clé. Je monte à la chambre. Je retire mon duffle-coat. Le téléphone de la chambre sonne. Ben c’est quoi cette histoire ? Personne ne sait que je suis là ! La route a été longuette et un peu pénible. Surtout la dernière heure. Vent et pluie. Je n’ai pas très envie de tailler le bout de gras... La demoiselle de l’accueil me dit : "Il y a Monsieur Béber qui voudrait vous parler"... Allons bon ! Monsieur Béber ? Qui c’est celui là ? Si ça se trouve c’est le gars de la radio. Je dois faire France Bleue demain et je n’ai pas regardé le nom de l’animateur qui me recevra... Je confirme à la demoiselle que j’arrive. Je prends l’ascenseur. J’arrive !

Ils sont en train de construire le tramway. J’ai quasi plus rien reconnu. Je ne sais pas ce que j’ai fichu mais il est certain que j’ai eu de la chance qu’aucun policier n’ait fureté dans le coin à l’heure à laquelle je me suis pointé dans la capitale du vin qui bulle. Poussé par mon GPS et le jeu des sens interdits et de machins incompréhensibles, à un feu rouge qui ne voulait pas changer de couleur je me suis avancé quand même et là… je me suis retrouvé dans un dédale de voies en travaux, faisant voler la poussière et usant mes amortisseurs plus ou moins violemment en fonction du trou traversé ! Secoué comme une salade, je voyais les piétons me regarder d’un œil rigolard. À tous les coups j’avais dû franchir un barrage sans m’en rendre compte et j’aurais fort bien pu me retrouver dans un précipice d’une profondeur incommensurable où des lions m’auraient dévoré sous l’œil narquois d’un préteur ou d’un proconsul drapé dans sa toge immaculée ! Reims est toujours une province romaine !

Le temps passe à une vitesse que je soupçonne d’être hypersonique et que mon moteur à hélice a bien du mal à suivre ! Figure-toi que je me suis pas mal remué ces derniers temps et pour dire vrai ça ne m’a pas déplu. Il me semble d’ailleurs que si je devais passer mon temps chez moi, sans jamais en sortir, sans aller au devant du public, sans avaler les kilomètres et sans prendre le risque de ne pas parvenir à séduire les foules, mon existence manquerait à coup sûr de ce substantifique sel qui lui donne son relief ! Nonobstant il m’arrive tout de même des trucs en restant le nez rivé à mon ordinateur ! Tiens… attends, je te raconte.

Qu’est-ce que j’ai bien dormi ! Comment ça tu m’as entendu ronfler ? Mais je ronfle jamais ! Tu m’as entendu ronfler de l’autre côté de la cloison ? T’as une sacrée oreille !
Quoi la suite ? Tu veux savoir la suite de mon histoire au Club Méditerranée avant que Tapie et le gamin de Giscard d’Estaing y fourrent leurs vilains museaux ?
Assieds-toi ! C’est re-parti !

Dès que l’orchestre s’arrêtait, le bar de nuit ouvrait ses portes ! Qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce que tu ne comprends pas là ? Ben c’est la suite de mon histoire au Club Méditerranée. C’est toi qui me l’as demandée ! Je t’ai dit qu’on faisait un bond dans le temps ! Ça se fait pas en trente secondes un voyage dans le temps ! Qu’est-ce que tu peux être ronchon ! Bon on peut y aller ? Oui tu as le temps d’aller aux toilettes mais ne traine pas trop, le lecteur attend ! Petit résumé pour celui qui vient d’arriver. On est en 1965. J’ai vingt ans. Je viens d’être engagé au Club Méditerranée de Cefalu en Sicile, où je chante au bar de nuit chaque soir. Je m’appelle encore Alain. Je suis maigre comme un coucou. Ma guitare est en bois et mes cordes en nylon. Les GM apprécient mon personnage et j’ai composé la chanson village « Mon ours »… Un tube ridicule et envahissant !... Bon t’arrive ou bien ? Pose-toi j’y vais !

T’as pas froid aux pieds toi ? Moi c’est terrible ! « Pieds gelés, signe de neige ! », disait mon grand-père qui est mort amputé des deux jambes ! L’hiver je peux comprendre, mais l’été aussi j’ai les pieds gelés. Si tu veux mon avis, si j’ai froid aux pieds l’été c’est qu’il doit neiger quelque part sur la boule ! Hein ? L’histoire ? O.K je te la termine.

J’aime bien Joël Favreau. C’est, en plus d’être un bon camarade, un excellent musicien qui connait son affaire et sait donner aux musiciens débutants comme à l’instrumentiste confirmé, le souffle nécessaire pour continuer la route.
Je viens de recevoir un avis de stage sous sa direction, et si vous êtes intéressés, ne vous privez pas du plaisir d’apprendre et de jouer avec le guitariste de Brassens ! On peut faire mieux, peut-être, mais on peut aussi trouver bien pire et en tout cas je vous invite à ne pas manquer cette occasion de progresser.
Vous n’y serez pas seuls, mais dépêchez-vous de vous inscrire, car on vient de partout pour être dans l’histoire ! Déjà des Belges, des Luxembourgeois, et même un Chilien et un Californien ont réservé leur place !
Bon stage.
Corbier.

Samedi je m’apprête à quitter mon domicile lorsque la neige déboule sur le jardin. En général, je connais le truc, s’il y a de la neige dans le jardin, il y a de fortes probabilités pour qu’il y en ait aussi sur la départementale… Pas bon, ça ! Je suis donc parti en serrant les miches et en me souhaitant que la neige n’ait pas eu la malencontreuse idée de couvrir le département, Paris, et l’Est où je suis attendu à côté de Melun. Sans doute que mon souhait a été entendu en haut lieu car sitôt arrivé sur l’autoroute, j’ai pu rouler en toute sécurité sur l’asphalte noir ! Deux petites heures de bagnole et j’arrive à Le Mée-sur-Seine. Le concert se déroulera au Chaudron.

Parfois je me réveille et je me dis que je ferais mieux de tout laisser tomber, que je suis désormais trop vieux pour continuer le cirque. Et puis, comme chaque jour, j’ouvre l’ordi et les mails arrivent. De partout. Souvent de personnes dont j’ignore tout. Des hommes des femmes. Souvent des jeunes. Ils me disent tous ou presque la même chose. « Merci pour vos chansons d’aujourd’hui. On vous aimait quand vous faisiez le clown on vous a découvert chansonnier et on n’a aucun regret. Merci » Alors je vais décrocher ma guitare et je sifflote un petit air qui me vient puisque j’ai, comme disait de lui-même Henri Salvador, « un petit oiseau dans la tête ». Il ne chante pas bien fort, pas bien haut mon oiseau, mais il est sincère. Quand il voit le soleil il ne tourne pas autour en disant « c’est une boule de feu pleine de gaz mortels avec des éruptions colossales, qui pourrait semer la mort sur notre planète » ! Il dit : "C’est le soleil ! Il est chaud et il me fait du bien". Et ça lui suffit. Et ça me suffit aussi.

La maison de Benoît.
On a roulé trois ou quatre kilomètres à tout casser et lorsque nous sommes arrivés dans le village, Benoît m’a dit : « Tiens, passe le pont là à gauche au dessus de la rivière, et on sera arrivés. » J’ai donc passé le pont comme il a dit et je me suis garé en marche avant dans l’herbe. Devant chez lui. On est sorti de la bagnole, et on s’est précipités à l’intérieur de la baraque parce que le crachin s’était peu à peu transformé en pluie franche et ça commençait à ne plus rigoler du tout. D’un autre côté, si c’est pas de la neige ou de la pluie, voire de la grêle qui dégouline sur le Pas-de-Calais à la mi-janvier, je ne vois pas bien ce qu’il pourrait tomber ! Je sais que Pierre Dac avait une idée sur la question… mais comme il le disait lui-même : « C’est rare » !

Bernieulles.
Il pleuviote… Ça n’a rien de bien étonnant. En janvier dans le Pas-de-Calais, il fait rarement grand soleil et les seules vahinés qu’on peut croiser sont celles peintes sur les réservoirs des Harley ! Il pleut ! Un sale petit crachin gras qui n’en finit pas de tomber et s’infiltre partout. Quand je descends de la bagnole, mes essuie-glaces ont tellement tourné qu’ils ont diminué de moitié ! C’est le Noooorrrd !...
Bernieulles, 191 rue du Village. 62170, c’est là que travaille mon pote Benoît de Bretagne. Le luthier. Mieux qu’un luthier, c’est un artiste. Mieux qu’un artiste il m’a confié son amitié et j’ai l’intention de la conserver. Un jour Benoît m’a prêté une guitare pour faire un enregistrement. À l’issue de cet enregistrement je lui ai dit que j’aimerais bien avoir un outil de ce modèle. Quelques mois plus tard, il m’a présenté les planches et deux années après, aujourd’hui, je viens récupérer la gratte !

La veille j’avais chanté à Cambrai où le public s’était montré particulièrement généreux, et ma nuit s’était faite dans une chambre aussi grande qu’une salle de spectacle. Une merveille, avec douche… Le petit déjeuner s’était parfaitement déroulé, et, sans mentir, la journée se présentait sous les meilleurs auspices. Bon d’accord j’avais le nez en eau à l’imitation de la fontaine St Michel, je n’avais plus de voix du tout, mes poumons sifflaient et ma gorge était en feu, et il conviendrait mieux dans ces conditions de dire que la journée se présentait sous les meilleurs hospices, mais il y avait un rayon de soleil et comme il m’en faut peu pour être heureux, ce bout d’astre je l’interprétais comme un signe du ciel, un encouragement à prendre la vie sous le bon angle, et en traversant la rue pour me rendre à la pharmacie, tandis que je toussais, crachais, mouchais, je me suis dit : « Mon garçon voilà une journée qui s’annonce belle ! »

Je suis rentré le nez dans le mouchoir ! Trois jours à éternuer, trois jours à moucher, trois jours sans cesser d’expectorer de toutes les manières possibles et imaginables ! Quand je suis arrivé à la maison, je me suis assis dans le canapé et mon portable à saônné comme on dit à Mâcon.
- Corbier ? C’est Lou. Lou ! De Very Lou
- Comment vas-tu ma belle ?
- Ça y est François, sur mon site il y a le reportage que je t’ai consacré et j’ai signalé que tu mettais ta carte de membre du Club Do, la carte numéro 4, aux enchères pour l’association Calaisienne, Salam !
Ensuite on s’est dit quelques sottises puis j’ai raccroché et je me suis endormi sur mon canapé, assommé par les antibiotiques, le sirop, les gouttes, les pastilles, les potions ! Lorsque je me suis éveillé, j’avais complètement oublié le coup de fil de Lou et c’est seulement aujourd’hui, plusieurs jours plus tard, que j’ai réalisé que l’opération était enfin partie !
C’est quoi l’histoire ?
Attends ! Ce que tu peux être pressé, toi alors !

Bon alors voilà que les personnes en surcharge pondérale, vous noterez qu’on ne dit plus les gros, on ne dit plus non plus les sourds mais les malentendants, plus d’aveugles non plus, rien que des malvoyants, bientôt plus de chauves, que des mal-poilés … donc, voilà que les obèses vont devoir payer deux places sur les vols d’Air France.

Je ne vous apprends rien, la terre a tremblé à Haïti et les besoins sont immenses. Une équipe du gscf doit partir demain cliquez sur cette adresse gscf.eu et donnez-leur un coup de main. Ils ont besoin de vous. Je compte sur vous. Merci à tous. Et pour une fois ce n’est pas un gag, pas une connerie, pas une blague. Plus sérieux que moi à l’instant où j’écris ces mots, ça n’existe pas.
Je veux en profiter pour rappeler que c’est à l’intervention d’un député haïtien que le mot "Fraternité" fut ajouté à la devise de notre nation qui avant cette initiative ne comptait que deux mots : Liberté, Égalité.
Un peu plus de fraternité dans ces moments douloureux ne peut qu’être rassurant pour toutes les victimes et leurs familles.